| psuxo | Дата: Вівторок, 25.03.2008, 10:50 | Повідомлення # 1 |
 студент
Група: Проверенные
Повідомлень: 28
Статус: Offline
| якщо б ми їх всіх памятали взагалі було б супер.
може хтось памятає ще якісь крім як "про помічника")))
|
| |
| |
| VasjaNet | Дата: Середа, 26.03.2008, 22:28 | Повідомлення # 2 |
 студент
Група: Проверенные
Повідомлень: 24
Статус: Offline
| Після обстеження пацієнт питає в лікаря: - лікарю поясніть мені не на латині що зі мною ?
- ви лінивий алкоголік.
- ясно лікарю а тепер напишіть мені довідку латиною щоб я міг тиждень на роботу неходити
Не я такий, життя таке !!!
|
| |
| |
| kc-03 | Дата: Четвер, 27.03.2008, 23:34 | Повідомлення # 3 |
 Admin
Група: Администраторы
Повідомлень: 89
Статус: Offline
| Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:
- Джо Блек, Техас, Професіонал.
Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:
- Майкл Стар, Канада, Професіонал.
Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху:
- Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.
==============================================
Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох негрів з’їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни…
==============================================
- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!
==============================================
головне не те де ми є, а те куди ми рухаємось...
|
| |
| |
| zorg_2007 | Дата: П`ятниця, 28.03.2008, 15:38 | Повідомлення # 4 |
 студент
Група: Проверенные
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| Учительница говорит:
-Дети, придумайте короткий рассказ про зиму.
Девочка рассказывает:
-Зима пришла, снег на деревьях,медведи спать лягли.
Учительница говорит:
-Садись, пять.
Тут Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
-Ну, Вовочка,отвечай.
Вовочка:
-Зима пришла,озеро замерзло,на льду волки е№утся...
Учительница:
-Вовочка, не удобно же!
Вовочка:
-Конечно не удобно - ноги разьежаются.
Учительница:
-Два, Вовочка, два!
Вовочка:
-Конечно два, куда там третий.
:D  :D
музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...
|
| |
| |
| kc-03 | Дата: П`ятниця, 28.03.2008, 18:49 | Повідомлення # 5 |
|
Admin
Група: Администраторы
Повідомлень: 89
Статус: Offline
| анекдот супер, але Вовочка, якщо можна то по українськи
головне не те де ми є, а те куди ми рухаємось...
|
| |
| |
| zorg_2007 | Дата: Субота, 29.03.2008, 11:33 | Повідомлення # 6 |
|
студент
Група: Проверенные
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| Хлопець(Х) з дівчиною(Д) в кінотеатрі сидять дивляться фільм(звичайно останні місця)
Х.Кладе руку їй на коліна ,Д.мож ненада?
Х.давай хоть поцілуємось?
Д.я ж тобі тількищо мінь@т зробила!!!!!!!!!!!!
Х.(він в @хуї)МЕНІ?????????????????????????????
музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...
|
| |
| |
| psuxo | Дата: Субота, 29.03.2008, 22:46 | Повідомлення # 7 |
|
студент
Група: Проверенные
Повідомлень: 28
Статус: Offline
| Чоловік і його сексуальна дружина грали в гольф в дорогому районі міста. Будинки навколо коштували мільйони доларів.
Після третьої мітки чоловік говорить дружині:
- Дорога, ти сьогодні "в ударі", будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно - це нам влетить в копієчку.
Проте, жіночка все ж таки ухитрилась на шостій мітці розбити вікно одне з найбільших будинків.
- Я ж говорив тобі! - простогнав чоловік, - ну ось, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, в скільки це нам обійдеться!
Вони постукали в двері і почули голос:
- Входіть.
Відкривши двері, вони побачили повно битого скла, серед якого лежав розбитий старовинний глечик. На дивані сидів мужик.
- Це ви розбили моє вікно? - запитав він.
- Так..., - соромливо признався чоловік, - пробачте нас.
- Ні-ні, - заперечив мужик, - взагалі-то я хочу вам подякувати за все, що відбулося. Я - джин, і просидів в цій пляшці багато тисяч років. За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. Поодинці на вас і останнє за мною.
- Згоден! - вигукнув чоловік, - я хочу отримувати мільйон доларів в рік на все життя, що залишилося!
- Та буде так! - сказав джин, - а що ти хочеш? - звернувся він до чоловічка. - Я хочу власний будинок в кожній країні світу! - сказала вона.
- Вважай, що зроблене, - відповів джин.
- А яке твоє бажання? - звернувся до нього чоловік.
- Знаєш, я провів в цій пляшці тисячі років, і за цей час жодного разу не пробував баби. Я хочу відтра*ать твою дружину!
Чоловік подивився на дружину і говорить:
- Ну... что-ж..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки... я не проти.
Джин потягнув дружину вгору і несамовито насилував її там пару годин. Знесилений, він сповз з неї і запитав:
- Скільки років твоєму чоловікові?
- 35, - ледве прошепотіла вона.
- І він продовжує вірити в джинів? Неймовірно.
|
| |
| |
| VasjaNet | Дата: Понеділок, 07.04.2008, 23:19 | Повідомлення # 8 |
|
студент
Група: Проверенные
Повідомлень: 24
Статус: Offline
| Блін тма ж про анекдоти викладачів!!!!
то я вирішив що треба хоч один анекдот написати який викладач нам розказав От іде вовочка з батьком по парку і бачить вовочка що там собаки займаються цікавим заняттям , і вирішив запитати:
- А чим це вони батьку займаються?
- Ну ти розумієш синку .... от коли ... один розслабився а інший напрягся ....
- та поняв батя! не розслабляйся а то ви*бу
Не я такий, життя таке !!!
|
| |
| |
